Klischees psychologie

Natürlich sollte niemand, der erbittert gegen die Naturwissenschaften Krieg führt, Psychologie studieren. "Menschen sind kognitive Geizhälse", sagt der Psychologe Christian Fichter von der Universität Zürich. Dennoch sind sie im Ranking und sollten deshalb allein aus Fairness-Gründen genauso abgewatscht werden. Lehrämtler allgemein sind eigentlich ein lustiges Völkchen.

Als hätten sie durch ihre pure Anwesenheit schon zwanzig Leben gerettet. Sie ist die gute Seele in Person. Leider hatte zu dieser Zeit gerade eine BWLer-Initiative ihr Kick-Off-Grill-Treffen auf der Wiese und die gesamte Zeit, die er da war, haben sich die beiden, bei denen er stand, über Low-Carb-Diät und Cheat-Days unterhalten. Da geben sie haufenweise Kohle für gute Klamotten aus, machen Sport wie die Bekloppten und entscheiden sich dann für die hässlichste Männerfrisur, die man sich vorstellen kann.

Die Bauern. Jeder hat doch diese eine Cousine, die Grundschullehramt mit Spezifikation auf evangelischer Religion studiert. Am Ende marschiert man dann mit blitzeblauen Armbeugen und einer Überweisung in der Hand zum Hausarzt, bei dem einem die Arzthelferin in zwei Minuten vier Kanülen abzapft. Selbiges zählt bei den SoWis für die Gesellschaft. Ihre Affinität zu Motoren und ihre besonderen Bedürfnisse, was Mode angeht, gepaart mit dem besonders geringen Frauenanteil in den Studiengängen, gab den armen kleinen Maschinenbauern schnell den Ruf, bei Frauen ungeliebte und gesellschaftlich eher am Rand stehende Persönlichkeiten zu sein.

Sei es die Überraschung im Ü-Ei, oder das Türschloss des Nachbarn. In der Uni geben sie sich dem Leistungskampf gänzlich hin. Also, das sagt man. Das glauben viele Menschen. Um der Familientradition gerecht zu werden sind Michael-Kors-Tasche und Burberry-Schal angesagt. Sie sind wahlweise Straight-Edger oder machen durchgehend Heilfasten.

Kindermode und Klischees

Nicht zu verachten ist übrigens auch ihr soziales Engagement: Sie vernichten so viel Alkohol wie kein anderer Studiengang und werden deshalb fälschlicherweise oft als Uni-Alkoholiker bezeichnet. Vielleicht ziehen sie auch die Strippen hintendran. Irgendwas mit Medien darf man nur studieren, wenn man vorher mindestens ein halbes Jahr Australien bereist und sich einen sehr albernen Aussie-English-Accent zugelegt hat.

Von Moritz Honert. Bei beiden regiert die Geldgier, ihre Eltern sind bereits beide erfolgreiche Erbrechts- und Familienanwälte und sie tragen grundsätzlich einen Doppelvornamen.

Psychologie: Stimmt es, dass Therapeut:innen selbst einen an der Waffel haben? |

Dem entgegen treten aber die zunehmend digital verfügbaren Lehrbücher, die man mit einer Uni-Kennung umsonst bekommen kann. Was nicht sein muss. Deshalb: Danke liebe Psychos, dass es euch gibt! Wozu auch in der Mathe-Vorlesung aufpassen? Er glaubt sogar, sie haben zusätzlich auch noch Cross-Fit trainiert. Das Klischees ist klar: Wer Psychologie studiert, therapiert später Menschen. Nicht, dass man da mitmischt.

Vorurteile ersparten ihnen Denkarbeit. Wie Katzenbabys. Hat mal jemand versucht, gegen eine Brandung zu schreien? Gerüchte, wonach ein Kommilitone auf der Kirmes seines Heimatdorfes nachts um 3 voll wie zwanzig Russen ein Huhn erstanden und sein Shopping-Erlebnis gleich auf Facebook geteilt hat, machen seit zwei Semestern die Runde und je mehr ich mit Lehrämtlern zu tun habe, desto glaubwürdiger werden sie.

Marie-Auguste und Maximilian-Ferdinand tragen ihr Näschen gerne etwas höher, als ihnen zusteht, aber hey, die Porsche in Papas Garage kommen ja auch nicht von ungefähr! Generell haben sie einen sehr individuellen Lebensstil. Moritz. Denn Maschinenbauern sind total super. Das ist doch etwas überzogen, für jemanden, der in seinem Studium nicht mal lernt, wie man Nadeln setzen kann Man kennt den typischen HNO-Arzt, der einem wegen Pfeifferschem Drüsenfieber Blut abnehmen wollte, aber leider keine Vene getroffen hat.

Eigentlich möchte man ja jetzt gar nicht über Informatiker herziehen. Wenn etwas starr ist, obwohl es sich bewegen sollte, greift man zum Sprüh-Öl, wenn sich etwas bewegt, obwohl es starr sein sollte, zum Panzerband. Studenten-Klischees: Die Psychologen. Dennoch trägt sich ein Stethoskop wunderbar als Halsschmuck über den Campus. Und Merkel hat einen Doktortitel in Physik… Von daher hat Politikwissenschaft wirklich nicht viel mit dem Politik-Machen zu tun.

Die Studierenden lassen sich grob in zwei Kategorien einteilen: Perlen-Paulas und Polo-Marcos. Die MKWler werden später mal so etwas wie Plakatdesigner für Werbeagenturen? Chapeau, mein Kommilitone, Chapeau! Anders können sie gar nicht an die Quadrillion Kilogramm holländische Minze kommen, die sie Semester für Semester konsumieren. Jedenfalls ist es durchaus zulässig, die Betriebswirtschaftler sehr suspekt zu finden.

Sie betreibt ihr Studium hauptsächlich mit Bastel-Utensilien wie einer Ritsch-Ratsch-Schere und dem lilanen Klebestift von Uhu Kennt den noch jemand? Ein komisches Völkchen. Jedenfalls leben sie alle vegan und glutenfrei. Deshalb hier ein Ranking im Ranking:. Nicht umsonst leiden Lehrer häufiger an einem Burnout-Syndrom als andere Berufsgruppen.

Im Prinzip können sie ja alles. Bildschirmbräune genannt. Die Maschinenbauer lassen sich ungern als Bauern bezeichnen. Das ist leichter. Hach ja, die Po- und SoWis. Und ihm sämtliche Nacktbilder der Familie um die Ohren haut. So hinter vorgehaltener Hand. Die Flüchtlingskrise wird nicht in NRW gelöst?! Fand ich in der Grundschule irre geil. Und sie ist so eine gruselige Studentin, die eine Regenjacke für alle Fälle besitzt.

Trotz der Sommergarderobe sind sie aber unglaublich blass. Ursula Von-der-Leyen, deren Dissertation gerade erst überprüft wurde, hat eine nicht einmal 70 Seiten lange Doktorarbeit geschrieben. Sie tragen dunkle World of Warcraft-Fanshirts, die schon seit drei Wochen gewaschen werden sollten. Aber gut, die Doktorarbeit bekommen sie ja sowieso hinterhergeworfen.

Es gibt kein Problem, für das sie keine Lösung entwickeln könnten. Das finde ich traurig. Schlimm, diese Germanisten, einfach schlimm. Sie würden nie auf die Idee kommen, einen persönlichen Vorteil daraus zu ziehen, aber allein die Tatsache, dass sie wissen, dass man klammheimlich nichts lieber tut, als die High-School-Musical 2-Choreografien vor dem Spiegel nachzutanzen, stimmen einen sehr sehr nachdenklich.

In der Schule waren sie gut in Mathe und Physik und in ihrer Freizeit spielen sie gerne Völkerball. Und wer jetzt immer noch keine Stelle bekommen hat, der muss ein eigenes Klitschen-Anwaltsbüro mit prätentiösem Messingschild an der Tür betreiben. Oder auch gar nichts. Dafür müssen Mediziner im Studium auch nur auswendig lernen.

Er gehört dem durchaus stylischen BWLer, der seine gesamte Apple-Kollektion der neusten Generation, versteht sich von selbst vor sich auf der Bank ausgebreitet hat und abwechselnd mal das MacBook, mal das iPhone, mal das iPad bedient, um seinen Traum-Dienstwagen bei KPMG auf der Benz-Homepage zu gestalten Was? Go hard or go home. Also: Informatiker sind Nerds der Extraklasse.

Ob das aber so ein Qualitätsmerkmal ist, dass man sich selbst mit seiner Psychose arrangiert hat, sei dahingestellt. Da stehen sie den Juristen und BWLern in nichts nach. Statistik und Bio können einem ziemlich schnell einen Strich durch die Rechnung machen, wenn man denkt, man legt ein paar Patienten gemütlich auf die Couch und stellt dann mal eben 70 Euro die Stunde in Rechnung.

Schul-Mathe geht ja gerade mal bis zu Integralen… Tatsächlich kenne ich keinen Studiengang, der die Sau mehr rauslässt. Sie schreiben keine Hausarbeiten und auf den Studentenpartys schinden sie mächtig Eindruck, weil sie einen Frosch seziert haben. Das ist das Motto, das eigentlich am ehesten passt. Sie sind sowas wie die coolen Hippie-Ökos: Immer etwas hipster, immer etwas too much, aber im Grunde liebenswerte Dinger, die einem die Misch-Vorlesungen mit anderen Studiengängen sehr unterhaltsam gestalten können.

Oder nein. Ansonsten haben natürlich alle Psychos einen an der Klatsche, aber entnervt aufgegeben, ihre Macken auszutherapieren. Dennoch sind sie ähnlich pragmatisch veranlagt. Sie tragen zwar gern Karohemden mit kurzen Ärmeln, aber dafür sammeln sie voller Begeisterung Yu-Gi-Oh-Karten oder Briefmarken.

Sie sind unglaublich kreativ, was den Umgang mit praktischen Problemen angeht und tüfteln für ihr Leben gern. So lange wird die Bachelor-Arbeit des Autors. Deshalb gehen sie auch nie ohne Zirkel und Geodreieck aus dem Haus. Sehr suspekt. Studenten klischees: Studiengänge und deren Vorurteile - FBNPL. Lieber versuchen sie ihr Glück bei anderen.

Tatsächlich sitzen eher Anwälte im Bundestag… Sogar Gregor Gysi der sich kürzlich erst als 68er-Opa bezeichnet hat ist Anwalt. Sie tun nicht so, als wären sie später mal der Käs aber studieren auch nicht einfach so vor sich hin, sondern haben einen Job vor Augen, den sie mal machen möchten. Tragen BWLer tatsächlich Karohemden?

Das kommt immer darauf an, wer gerade darüber spricht. Wie ironisch. Zur Uni. Und zwar ausnahmslos alle. Gerichte und Staatsanwaltschaft nehmen die guten von denen, die dann noch übrig sind.

Vorurteile

Das ist mir mega unangenehm, wenn du deinen Röntgenblick drauf hast! Fest steht: Sie haben einen grünen Daumen, oder viel Geld. Trommeln Ethnologen wirklich jeden Tag auf ihren Bongos?